生きづらい日々

オーストラリア在住27年になります。重症のうつ病、PTSD(トラウマです)、摂食障害、対人恐怖症+社会不安障害(ひきこもっています)、パニック障害、記憶障害(解離性健忘症)等で治療中です。ですがどこにでもいるごく普通の人です。どうぞお気軽にお声をかけてください。ただし、非常に傷つきやすい状態ですので、批判的、攻撃的、否定的等のコメントはしないでください。貴方の心無い一言で、簡単になくなってしまう命もあるという事を念頭に置いていただければ有難いです。

2017年6月14日の体重

身長:160cm
目標体重:54キロ

  • 2017年6月7日の体重:56キロ
  • 2017年6月11日の体重:55.15キロ
  • 2017年6月14日の体重(本日):54.75キロ

順調に落ちています。拒食症のスイッチが入っているとは言え、
ガーンと落ちていくこともなく、異常に食べなかったりする事もなく、
コントロールできながら、ゆったりと落とせていると思います。


突然過食症モードに切り替わったりしてしまったら
コントロール不可能になって、どばっ!と体重が増え始めて
しまうかもしれないので、それが怖い。


摂食障害者にとって、食事のコントロール、体重のコントロールを
することは大変だ。


本当は標準体重の56キロくらいで丁度いいのだろうけど、
それでも悪玉コレステロールが異常値だったので、54キロを
目標としてコントロールしていこうと思う。




小学校4年生の頃

私が丁度小学校4年生だった頃、転校生が二人同時に私のクラスに入ってきました。


一人はとっても勝気で活発でリーダーシップが取れるタイプ
もう一人は内気で大人しく、人見知りするタイプ。
正反対の二人でした。


活発な子は、すぐにクラスの人気者になりました。
その反動なのかなんなのか、もう一人の大人しい子は、
なぜかイジメの対象となりました。


私は大人しい子と仲良くなりました。
とっても優しく、笑顔が可愛らしい女の子でした。
私は彼女が大好きでした。


その転校生達がくるまで、とっても仲良くしていた子が、
その大人しい転校生と仲良くするのを止めて一緒にいじめろと
言ってきました。


虐めろ、という言葉は勿論使いませんけれど、
気に食わないから無視しろとか、叩けとか、足ひっかけろとか、
まだ4年生なので、具体的な事をやれと命令してきました。


私はイジメがとっても嫌でしたし、とってもいい子なのに何故友達を
止めなければいけないのか、友達を止めない、この子はいい子だ、
いじめるのはいけない!と言い返しました。

そしたら、私も一緒に集団でいじめられるようになりました。
それでも私は、その大人しい転校生と仲良くしていました。


しばらくしたら、その大人しい子は学校に来なくなってしまいました。
あまりにも長い間学校にこないので、学校が終わってからその子に家に
様子を見がてら遊びに行きました。


転校するという話を聞きました。その時に、何かで切り刻まれたような手首を
見せられました。彫刻刀が滑って、、っと言っていましたが。。。
そんな感じには見えませんでした。。。


まだ小学校4年生で、痛々しいその傷の理由ははっきり分かりませんでしたが、
普通じゃない事だけは感じ取って、泣いてしまいました。
あれはリストカットだったんですよね。。。


せっかく仲良くなったのに、転校してしまう事も
ショックだったのもあり、泣いてしまいました。


その子が転校してしまってからも、私へのイジメは続きました。。。
私一人が標的となっていました。。。


ある日、担任の先生が私に言いました。。。


「貴方が皆に謝ったら、皆許してくれるってさ。謝りなさい」


私はつい、先生をにらみつけてしまいました。
ナゼ私が皆に謝らなければならないのでしょうか。
私は何もしていません。謝る理由がありません。


転校していったあの子に皆が謝るべきなんです。


むすっとして下を向いて何も言わない私にイライラした先生は、
皆に向かって、「許してください、ごめんなさいって言ってるよ」と
言ってもいない事を皆に言いました。


そして先生はさらに、「皆、許してあげようよ。
この子も悪かったって思ってるよ」と付け加えました。


私の何が悪かったんでしょうか?
虐められていた方の転校生と仲良くする事は
悪いことなのですか?謝らなければならない事なのですか?
悪いのは虐める側の皆の方じゃないんですか?


私は先生のその言葉や態度に非常に傷つきました。。。


皆は、「じゃあ、許してあげる」と言いました。
何を許すっていうの?私が何をしたっていうの?
納得いきませんでした。なので黙っていました。


そうすると、先生は私の態度にイライラしたのか、私をちょっと押すと
「ほらっ!許してあげるって言ってくれてるんだから
許してくれて有難うって言わなくちゃダメでしょ!」と言ってきました。


私は結局何も言いませんでした。先生はそんな私に腹を立てていました。
でも、私は何も悪いことはしていないのです。絶対に謝りません。
私、頑固なんですよね。。。(^^;)


私はその事が切っ掛けで、皆と打ち解けられなくなってしまいました。


私は結局それからイジメられっ子になってしまいました。。。







小学校1年生の時

小学校に入学したての頃、私は鍵っ子でした。
母親が働き始めました。看護師でした。


その当時、両親が共働きの子は
鍵っ子、というのが普通だったように思います。


だけど、姉がどこにいたのか記憶にありませんし知りません。


やはり私はいつも一人でした。
姉はどうしていたのかな。。?


いつものように一人で外で遊んでいたら、
「小学校の先生なんだ。新しくここに来たばかりだから
町を案内して」と声をかけられました。


純粋だったんでしょう。。。小学生になったばかりでしたしね。。。
それにいつも一人ぼっちだったから、こんな風に優しく声を
かけてくれた事、頼りにしてくれたことが嬉しかったのもあったと思います。


それに小学校の先生としてここに来たばかり、って言うので、
先生の役に立ちたいとも思ったのもあります。


私は快く案内しました。そして事件が起こりました。
その人にいつの間にか誰もいない場所に連れていかれ
性的に乱暴されました。


仕事から帰ってきた母親と、一緒に帰ってきた姉にその事を
わんわん泣きながら話すと、母親にいきなり殴られました。


姉にバカだからだと指をさされて笑われました。


母親は、姉の言う通り、バカな子しかそんな目に合わない。
お前は悪い子だからそんな風な目に合うんだ。恥ずかしい!
カシコイ子や姉だったら、絶対にそんな目に合わずに家に戻ってきている、
恥ずかしい、恥さらしだから一生誰にもその事は言うな、と怒鳴られ、
押入れに、汚いから、臭いから、と閉じ込められました。。。


押入れの真っ暗な中で震えていました。母はずっと怒鳴り続けていて、
姉はずっと笑っていました。


恥さらしが!汚らしい!臭い!馬鹿な頭悪い子!ぐず!ゴミ!
書くとキリがないくらい怒鳴られ続けていました。


やっと出してくれたかと思うと、乱暴された場所に連れていけと
怒鳴られました。あまりの恐怖に行きたくないと
泣いて謝ったけれど、家から引きずり出され、
連れていくまで叩き続けると、殴り続けられました。


こんなに恐怖を覚えたことはありません。。。。
あの場所にまた行かなければならない恐怖心と、
母親への恐怖心、、、でも殴るのを止めてくれません。。。
殆ど無理やり状態で連れていかれました。


自分がどれだけバカなのか、しっかり見ておけ!と
その場所を見せられました。私は吐き戻しました。
汚い、気持ち悪い、とさらに叩かれて怒られました。


吐き気も止まりませんでしたが。。。それが腹が立つと
ずっと叩き続けるんです。。。姉は笑い続けるんです。。。


お前は頭が悪すぎる、こんなのが子供だと思うと情けない
恥ずかしい、恥さらし、臭い!汚い!死ね!


姉は母の後について、母の言葉を繰り返して私に言いました。


かばい合う兄弟、姉妹もたくさんいる中、私の姉は、自分が
生きていくための手段として、私をかばうのは選ばず、
両親と一緒に私を虐待するという事を選んだ人です。


いまだに関係は最悪です。。。


その後日、学校に新任の先生がやってきました。。。
朝の朝礼で紹介されました。挨拶しているそいつの顔を見て。。。
私は心臓が止まるかと思いました。。。貧血を起こして
保健室に運ばれました。。。


そいつでした。。。


でも、絶対に誰にも言うな、もうこの話は今後一切するな!と
散々、体罰とともに怒られたので、そいつが学校の信任教師として
やってきた事は、親にも話すこともなく、というより、話せず、、、
誰にも言わないまま、、、今回うつになるまで、
誰にも言わずにずーっと生きてきました。。。


いまだに夢に見ます。そして悲鳴を上げながら飛び起きます。。。
悪夢はこれだけじゃなくて他にもありますが。。。


今日も別の夢ですが、悲鳴を上げながら飛び起きました。。。
いつまでこんな生活が続くのだろう。。。苦しいです。


今でも、ずっと自分自身を責め続けています。。。


小学校に入学したばかりで、何にもわからず、新しく来た先生だから、何も知らないから
案内して、って言われて素直にしてしまった自分が本当に情けない。。。