私への学校での理由なき理不尽なイジメは、オン、オフの状態で続いていました。
皆、怒りとかイライラとかの発散方法を知らなかったのでしょう。
丁度手軽だった私一人にぶつけて解消していたんでしょう。。。

勿論、絶対に許されることではありません。自分もいじめられるのが怖いからと、
止めずに加担して集団化したイジメ軍団は皆同罪です。言い訳など絶対に
許されません。自分の為なら人が犠牲になってもいいという心理は最悪最低、
腹立たしいものがあります。

私の姉はリーダーシップタイプで、皆姉の子分のようにくっついていたのに対し、
私はイジメられっ子だったので、ますます両親にも嫌われていました。

両親は、姉のような皆がついてくるリーダータイプが好きでしたから。

そんな人気者の姉も、私の事が大嫌いだったので、妹の私をかばうどころか、いじめっ子として、学校でも、家でも、２４時間私の事をイジメて楽しんでいました。

いまだにイジメてきます。。。私はそんな姉がいまだに許せません。

姉妹仲良く会話したり、一緒に遊んだり、家族みんなで楽しそうに出かけたり、
私にはそんな経験が一切ありませんから、そういうクラスメートとかを見ていると
とてもうらやましかったです。。。

そういう私の立場は、親戚にも伝達していました。

私一人、親戚中で、まるで恥さらしのような扱いを受けていました。

バカ、能無しあつかい、ダメ人間あつかい、恥さらし、様々な心無い言葉が
叔父や叔母などからも投げつけられていました。特に同い年の女の子をもつ叔母が、自分の子と私をいつも比べて、自分の子の方が可愛い、みんなから好かれる、頭がいい、等と私に対して「あんたと違ってね、うちの子は」といつも言ってきていました。

どれだけ私が傷ついているのか、その叔母は気づいていなかったのでしょうか。。。
自分の優越感を満たすために、叔母が私をイジメる。。。あり得ませんよね。。。

その叔母は、姉と同い年の子も持っていて、その子が姉に全くかなわないので、
その腹いせを、私に思い切りぶつけてきていたのです。。。

そんな時、お正月でお爺ちゃん、おばあちゃんの家に親戚一同が集まっていたとき、
私はイジメられるので、みんなの輪の中にいるのがどうしても苦手で、嫌で、
一人で誰もいない、来ない、静かなカマドの前で、一人で火の番をしていました。

そこに、一人の叔父がやってきて、私に性的暴行を加えました。

小さな私は、大人の男にすごい勢いで押さえつけられたり、
こんな姿を一度も見たことがない異常な程の恐怖心とショックと、、、
まさか叔父が。。。という裏切られた絶望感と。。。
助けを呼ぶ間もなく、気を失ってしまいました。

どれくらい気を失っていたのかわかりません。。。

気が付いた時、一人ぼっちで火の前にいました。。。

私は母親に泣きながら言いました。。。何をされたのかを。。。

そしたら驚くことに、親戚中に母が、、、母がですよ、、、
言いまわりました。。。信じられません。。。

何故だか、叔父は全く悪くなく、私が悪い、恥ずかしい、子供のくせに
大人を誘惑する恐ろしい子供として親戚中に言われることになってしまいました。。。

母は叔父に謝っているんですよ、、、私の目の前で、、、。なんで
叔父に謝る必要があるんですか？？？

それから、親戚の集まりは、当然、私は吐くほど行きたくなかったのですが、
というより、普通縁を切りますよね、娘がそんな事されたら。警察にだって
行きますよ。母からしたら自分の兄（義理ではなく、実の兄です）が、自分の娘に乱暴したんですよ？絶縁ですよね、、、普通は。。。

だけど親戚の集まりは、毎回、母親に叩かれ、折檻され、吐いてもパニックを起こしても、無理やり連れていかれ、、、、、

そしてもちろん、集まりの中では売春婦のようにダラシナイ子と言われ、、、私、まだ小学生ですよ？叔父とも顔を合わせなければなりませんでした。叔父は何事もなかったように知らん顔です。

いまだに酷いトラウマとして残っています。。。

なぜ、、、なぜ、、、せめて両親だけは何故助けてくれなかったのか、、って、、、
思います。。。私にとっての最後の場所は、、、いくら虐待されていようが、両親の元しかないんですよ。。。なのに。。。

悔しいです。。。死んでも消えない心と体の傷の一つです。。。

心の傷と痛みは、、、死んでも消えないのです。。。
痛くて、、、痛くて、、、どうしようもないのです。。。

本当に、、、どうしようもないのです。。。苦しいです。。。

私はなんでこんなに性的な標的にばっかりなっていたんだろう。。。
皆が言うように、私が悪いからだろうか。。。全て私に原因があるんだろうか。。。