今日の西オーストラリア州（パースのある州）で
私の住んでいる場所の天候は
最高気温：２５度
最低気温：１１度
お天気：曇りのち雨
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昨日一日の調子：－１（７４日間）
今朝の調子：－３（１日目）
調子表はこちらクリック
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ダイエット開始時（２０２１年７月２５日）の体重：７１．６キロ
目標体重５６キロ達成日：２０２１年１１月２３日
維持する体重：５５．０～５６．０キロ
昨日の体重：５５．２キロ
今朝の体重：５５．３キロ
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昨日、少しづつ、少しづつ、頑張れたら

なんて言っておきながら、またやっちゃいました。

食べすぎです。（＾＾；）ふっふっふ。

昨日の総摂取カロリーは、１９４２キロカロリーです。

この前、酷い事言われた医者の所に行った時、そこはここから

１時間くらい離れているんですけど、その医者の近くに、

アジア系スーパーがあって、そこに寄ってみたら、

日本で見るさつまいもが売っていたので買いました。

オーブンでほくほくに焼いて食べました。

とても甘くて美味しかったです。

こちらで手に入るさつまいもは、オレンジ色で大味で、

水っぽくて、あまり甘さがありません。美味しくないです。

 

なので、このお芋が手に入って本当に嬉しかったです。

４１４ｇあったのですが、丸ごと全部一人でいただいちゃいました。

食べ過ぎました。

 

話変わりますが、今日は心の状態がよくありません。

突然、理由なく、マイナス３に落ちてしまいました。

とても暗くて嫌な内容になってしまうので、

嫌な方はスルーしてください。ごめんなさい。

 

私って、小さいころから友達が少なく、大人数で過ごすのは

とても苦手でした。友達はいつも３～４人しかいませんでした。

今は友達は一人もいません。

 

友達を作るのが苦手な人なんだろうなって思います。

姉は、私と違って、ものすごい数の人から好かれ、皆から尊敬され、

いつも大勢の人の中心にいました。

両親の期待に応えて、物凄く愛されていました。

 

私は、両親が大嫌いなタイプで、少ない友達としかおられず、

両親はそんな私が本当に大嫌いでした。ねちねちしていてイライラする、と

いつも言われて殴られていました。

それに、私って、人から嫌われる天才で、小学校も、

中学校も、高校も、虐められて過ごしました。

大学だけは、仲良い友達が８人くらいできて、いつも

遊びに行ったり、仲良くしてもらえて、他の人からの

虐めもなく、唯一楽しかった貴重な思い出です。

私は虐められてもやり返さないし、虐められてもへらへらしているし、

学校は両親や誰かに言いつけるわけでもなく、

ただただやられっぱなしで、じっと耐えて頑張っていました。

 

虐めっこ達に目をつけられやすいタイプなんでしょうね。

虐めるのに丁度いいというか、都合がいいというか、

便利なタイプというか。。

高校一年の時、３人の仲の良い友達ができました。

とても楽しかったです。

でも、その三人とは、高校二年、三年と違うクラスになり、

私は一人ぼっちになりました。

 

高校三年の時、酷い虐めに会いました。クラス４５人のところ、

女子がたったの９人しかいなかったので、私をはぶいた８人は、

ボス的存在の使途が、私の事を好きだと言ってくれた男の子が好きで、

それがきっかけとなり、ボス的存在の人が、皆を操り、

皆から無視されたり、嫌がらせされたり、机を廊下に出されたり、

担任の先生に、あることない事言われて、担任の先生が

私を呼びつけ、お前みたいな奴はな、人間とは言えない。

お前は自分がどれだけ嫌な奴なのかわかってるのかって

言われたんです。

性悪の性格を治せ！って言われたんです。

進路指導の時にも、お前みたいなろくでもないやつは、

何やってもダメなんだよ。その辺の家政科にでもいって、

いい人間になれるよう人生の勉強して、さっさと

結婚して、男にこびて養ってもらえ！って言われたんです。

 

私はいつも一人ぼっちでした。

修学旅行があって、グループに属さないといけないのですが、

どのグループも私を入れてくれず、だけど、先生は、

一人じゃダメだ。って言うので、あるグループが一人

足りなかったので、そこに無理やり入れ込まれ、

修学旅行中は皆から完全無視、グループで行う事も仲間外れ。

私はとても辛い経験をしました。

修学旅行なんてなければいいのにって思っていました。

 

誰からも相手されず、グループ作って行う事が殆どで、

私は誰からもグループ作ってもらえず、先生や旅行先の

担当者などから、困った存在として嫌がられました。

私は本当に人から嫌われるタイプなんですよね。

 

私の事が大嫌いな親にも宗さんできず、誰にも相談できず、

私はいつも死にたいと思って、それでも頑張って生きてきました。

 

私は性悪。先生に言われたときは、部屋を飛び出しました。

私は生きてはいけない存在、生まれてきてはいけない存在。

いつもそう思っています。私は嫌われ者。

今でもその根強い思いはなくなりません。

私は誰からも好かれない性悪人間年です。

 

生きていていいんでしょうか、っていつも思います。

本当にごめんなさい。。生きていて。。

 

こんな根性ひねくれまくった私のブログ、いつも

ナイスくださったり、コメントくださったり、閲覧してくださったりして、

本当にいつも心から感謝しています。この上なく有難く思っています。

だけど、こんな私、いなくなってしまえばいいのにね。。。

 

誰も悲しまないし、多くの人が、ああ、死んだの根、ざまあみろって

思うのだと思います。やっと死んでくれたかって思うと思います。

私は嫌われ者だから。人間やめろっていうような存在だから。

私が死んだら、皆が幸せになれるのだと思います。

 

だけど、今日も私は生きています。寿命が来るまではバカな事は

考えず、生きていこうと思います。

その寿命も短いでしょうから、あと少し、どうか我慢してください。

私が存在することを、我慢してください。。。許してください。。

 

あと少しですから、存在させてください。。。

不愉快でしょうけど、あと少しだけ。。。

ごめんなさい。。。本当にごめんなさい。。。

今日も皆様にとってよい一日となりますように。

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昨日の血糖値（食後二時間：正常値、４～７）
朝食後：５．３
夕食後：食べなかったので測定しませんでした

昨日の私の食事
朝食
コーヒー　コップ1杯（低脂肪牛乳入り。砂糖なし）
カマンベールチーズ　３２ｇ
ｂｂｑ味お煎餅　２０ｇ
低糖グラノーラ　ピーナツバター　３０ｇ
低脂肪牛乳　２５０ｍｌ

さつまいも　４１４ｇ

昼食
低脂肪豆乳　２４０ｍｌ
コーヒー　コップ１杯（低脂肪牛乳入り。砂糖なし）
みかん　１個
バナナ　１本

４ Leaf サラダ　１２０ｇ

夕食
食べませんでした