生きづらい日々

重症のうつ病、PTSD(トラウマです)、摂食障害、対人恐怖症+社会不安障害(ひきこもっています)、パニック障害、記憶障害(解離性健忘症)等で苦しい毎日を過ごしています。自分が何なのかわからず、自分を探しています。どうぞお気軽にお声をかけてください。ただし、非常に傷つきやすい状態ですので、批判的、攻撃的、否定的等のコメントはしないでください。貴方の心無い一言で、簡単になくなってしまう命もあるという事を念頭に置いていただければ有難いです。

海外逃亡されホームレスになる

洗脳され、支配され、コントロールされた私は、とうとう家を買いました。


オーストラリアでは、口座は有料なので、一人一つの口座ではなく、夫婦二人で一つの口座を共有開設する事が出来ます。家を買う時に、私しか働いていないのに、私一人の名義ではなく、馬鹿な私の同意の元、彼に言われるがまま、二人での名義で共有口座のサインしました。。夫婦二人で一つの口座を共有し、二人の名義で購入した家となりました。後で大変な事になるのもその時はまだ知らず、言われるがまま言うことを聞いて全て行いました。


家は、約980㎡の大きな土地と家でした。当然彼が探してきた、彼が気に入った物件ですけど、私も大満足でした。


彼も、暫くはそれで満足していましたが、一つ満たされると、また次何かが欲しくなる、延々と、飢えたハイエナのように一つ満たされたら、それに飽きて、次何かが欲しくなる。それが手に入ったら、それに飽きてまた次が欲しくなる、延々とその繰り返しで満足する事など絶対にあり得ない人でした。だけど自分では努力しません。私に努力させて、私をコントロールして、私は彼の満足度を満たさなければいけませんでした。


そんな彼は、自分には才能があるのに惨めだ、商売させてくれたら成功するとか、いわゆるダメ人間の戯言ですよね。失敗する人に限って自分は成功するのだと信じているし言い張る。周囲の人(この場合私ですよね)を利用してしか生きていけない。自分の力で何とかしようとしない。自分では一切努力しない。すべて人頼み、失敗したら人の責任。自分は被害者だと言い張りそう思い込んでいる。ダメな私といるから自分は惨めな生活しかできないのだと本気で言っていました。


商売するにも、思い付きで商売初めて思いつくまま商売したって、何一つ成功するはずがない、そんな甘いものではないと思っていましたが、何の考えもなく、ただ、「宝石店を出せば、皆指輪を買いに来るに決まっている」「パン屋さんを出せば(元旦那はパン職人とかではありません。作ったこともありません)皆買いに来る」と、舐めた様子。これでは無理です。何の経験も知識も何もないのに、店を出せば儲かると単純に思っているのです。商売の運営の仕方やノウハウも何も知りません。


でも、自分のやりたい事を私が反対したら、ものすごい暴力、暴言でした。。。どんどんエスカレートしていく暴力と暴言、、、どんどん耐えられなくなりました。


次にしでかしたのは浮気でした。しかも私が公認して当たり前のように言われました。浮気相手は自分を必要としているのに、有難く思えと言われました。混乱し、理解の出来ない私が悪いと言われました。頭がおかしいのは彼の方です。なぜ、私公認で浮気をOKしなければならないのか。私は浮気相手の為に稼がなければならないのか。


彼の考えは、当然私も浮気相手大歓迎でなければならないという考え方。私も喜んで浮気相手を受け入れないといけないという間違った考え方に私はついていけませんでした。精神的にボロボロになっていきました。


そして相変わらず私のヒモ状態。働く気一切なし。家の事を手伝う気もなし。私のお金を使いたいように使って浮気して遊び惚ける彼。旅行に行きたければ勝手に行くし、私は奴隷以下の扱いしか受けていませんでした。


私は職場でも涙を流すようになっていました。もう精神状態は崩壊し、限界に達していました。


もうどうでもよくなっていました。何も考えられなくなっていました。エネルギーがないのです。。。心身ともにボロボロなんです。言われるがままになりました。そんな時、娘が生まれました。今回も、流産何度もしかけましたが(出血がずっと続いたりして)、娘は強い子で、有難いことに無事に生まれてきてくれました。


そんな時、バブルの影響もあって、購入した家が三倍の価格に跳ね上がりました。


そうすると、彼は家を売って、次の別の家を欲しがりました。


私は大反対でした。今の家で十分満足だし、売ったり買ったり、私一人の稼ぎでそんな自由な事は簡単ではありません。しかも、ちょっとした買い物ではありません。家です、家。何を考えているのか、開けても暮れても家を売って次の家を買う、、、そればかりでした。


娘が生まれたけれど、私は仕事にすぐ復帰。娘はまだ赤ちゃんなので、保育所に預けずに何もしていない彼が娘の面倒を見てくれる約束だったのですが、蓋を開けてみると、オムツは滅多に変えず、オムツかぶれが酷く、ミルクもいつあげたっけ?という呆れた状態でした。毎日、毎日彼と言い合いになりましたが、彼との言い合いでは、私のエネルギーが奪われるだけで、私がどんどんボロボロになっていくだけでした。


もう心身ともにおかしくなっていた私。。。気が狂いそうでした。


彼とやりあうエネルギーが残っておらず、言われるがまま家を売りました。そして次の家を探している時に、一時的に家を借りていたのですが(あくまでも一時的契約での賃貸です)、その時、娘が生まれたこともあって、自分では気づいていませんが、産後うつのようにもなってしまっていて、私はさらにボロボロになっていました。結局職場復帰に失敗し、仕事に行けなくなり、夜も眠れず、体調不良となり、病院に行きました。


自分はうつだとか、そんな事はわからないので、ただただ体の不調を訴え、わんわん泣きながら、医者に眠れない、旦那とうまくいかない、辛くて仕方がないという話を泣きながらしました。そうすると、医者は、「夫婦の問題は医者では解決できないから、戻って旦那さんと話し合いをするしかないねえ」と、そこで、うつ病と判断されていたら、初期治療が出来て、今のように重症化する事もなかったのですが、見過ごされてしまいました。あくまでも、その辺にある夫婦喧嘩で落ち込んでいるだけだと判断されました。


夫婦間の問題、私はそれを医者に話しに行くなんて、なんて恥ずかしいことをしたんだろう、と、医者から遠のいてしまったのも、ここまでうつ病を重症化させてしまった原因となってしまいました。それからどれだけ症状がひどく出ても、私は一切医者には行きませんでした。また夫婦の事でなんで医者にくるんだと思われるのが嫌だったからです。


仕事にも行けなくなった私、もう何もできない私、頼むから何かの形で家族の一員として、役割を担ってほしい、助けてほしいと伝えました。せめて買い物だけでもいい。買い物が嫌なら娘は保育所に預けるから、その送り迎えだけでもいい、何でもいい、小さなことでいい、たった一つでもいいから助けてくれ、、と頼みましたが、精神的、身体的暴力を受け続けました。


私がダメ女、至らない女、出来損ないの女、最悪の女、そう洗脳され続けました。


エネルギーを吸い尽くされた私は、このままだったら壊れる。。。破滅する。。。


限界を超えてしまった破壊された私は、彼に言いました。


「もう出て行ってくれ。。。」


そしたら即、機嫌よく浮気相手のところに快く行きましたが、浮気相手には、お金のないダメ男はいらなかったようで、受け入れられなかったようです。要するに、浮気相手に捨てられたようです。私のところに戻ってこようとしましたが、私は拒否。


そうしたら、一つの口座を二人で共有していたので、彼一人でも自由に口座からお金を引き出すことが出来ます。家を売ったお金を全て小切手に変えて下ろし、その全金額を持って海外逃亡してしまったのでした。


私は無一文となり、仕事にも行けず、子供三人抱えたまま、しかも一人は生まれたばかりの赤ちゃん。その状態で放り出された形になりました。家はあくまでも一時的に借りた家。契約はもうすぐ切れます。だけどお金がない、仕事にも行けていないので、次の賃貸の契約もできません。ましてや家なんて当然買えません。無一文のまま、一時的な賃貸の契約も切れ、私は三人の子供を抱えたまま、ホームレスとなってしまいました。