生きづらい日々

オーストラリア在住27年になります。重症のうつ病、PTSD(トラウマです)、摂食障害、対人恐怖症+社会不安障害(ひきこもっています)、パニック障害、記憶障害(解離性健忘症)等で治療中です。ですがどこにでもいるごく普通の人です。どうぞお気軽にお声をかけてください。ただし、非常に傷つきやすい状態ですので、批判的、攻撃的、否定的等のコメントはしないでください。貴方の心無い一言で、簡単になくなってしまう命もあるという事を念頭に置いていただければ有難いです。

次男の告白

今日の西オーストラリア州(パースのある州)で
私の住んでいる場所の天候は
最高気温:25度
最低気温:14度
お天気:晴れ
昨日一日の調子:±(5日間)
今朝の調子:±(2日目)
調子表はこちらクリック


昨日も今朝も、±で安定しています。
この安定が楽です。


上下が激しかったら辛くて仕方がありませんが
今の所有難く安定してくれてます。


さて、昨日チラリと言っていた
二つの頭を抱える事。


その一つを今日は書きたいと思います。


それは次男の告白です。


次男が私の所にやってきて、娘には聞かれたくないから
私の部屋でこっそり話がしたいと。。。


何事何だろう。。。と思って部屋で話を聞いてみると


自分はまるでお母さん(私)のようなんだ。。って。


どういうこと?と思っていると


仕事は何とかこなしているけれど、
(私は今は仕事できなくなりましたが、次男は仕事しています)
いつも疲れていて眠い。


眠いけど寝れなくて困る時がある、けどいつも眠い。


集中力がなくて辛い


お母さんもいつも疲れていて辛そうだよね。。。
ベッドから出られなくて、本当に辛そう。。。


俺、それと同じような感じなんだ。。。。


と。。。


ここで涙ぐんでいるのか声をふるわせはじめました。


俺なんてダメな人間なんだ。。。
何一つろくにできやしない。。。
どうしたらいい?


。。。という相談でした。。。
相談というより。。。


辛かったね。。。


辛かったんだね。。。。。


話を色々聞いていると、元旦那(次男の父親)からの
言葉の精神的虐待がどうやら原因のよう。。。


もっと早く離婚していればよかった。。。


私は我慢をし過ぎた。。。


私も元旦那から、精神的、肉体的DVを受けておりましたが
両親からの虐待を受けながら育ったので
感覚がマヒしていて、離婚せずに頑張りすぎてしまったんです。


それが今頃になって、次男に影響が出てきてしまったようです。


勿論私はいつもかばって大喧嘩になって、最後は私一人に
元旦那の怒りが集中して私がやられてしまっていた形でしたが。。


次男。。。


兎に角辛いというのです。。。


これは私と同じうつ病だな。。とすぐにわかりました。。。


すぐに病院へ行くように勧めました。


行って何をどう話していいのかわからないというので


今私に話したことをお医者さんにきちんと伝えること
と、アドバイスしました。


次男も私と同じように苦しんでいる。。。


涙でました。。。


私のせいで、次男を苦しめてしまっています。。。


私が頑張りすぎたせいで、父親からの虐待を長く受けることになってしまった。。。


元旦那は、長男は不思議とすごく可愛がりました。
だけど、次男と長女(娘)には精神的虐待をしていました。


次男は、俺なんて、、、使い物にならない役立たず、死んでしまえと
いつも言われていて、、、本当にその通りだとよく思う、、とまで
言って目をうるませていました。。。


辛いね。。。


辛い。。。


ごめんね。。。


私の責任だよ。。。


全て私が悪いんだよ。。。


謝っても、、、足りない。。。


私の存在が次男を苦しめることになった。。。


私は本当は生まれてくるべきではなかったんだと思う。。。


生まれてきたせいで、両親や姉から虐待を受けて育ち
虐めにもあい、結婚したらDV男で。。。


全て私のせいなんだ。。。


私が存在しているせいで人を苦しめている。。。


私は次男に何をしてあげられるんだろう。。。


どうしたらいいんだろう。。。