あと一日、、、

今日の西オーストラリア州（パースのある州）で

私の住んでいる場所の天候は

最高気温：３４度

最低気温：１５度

お天気：晴れ

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昨日一日の調子：―６（３日間）

今朝の調子：―６（４日目）

調子表はこちらクリック

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ダイエット開始時（２０２１年７月２５日）の体重：７１．６キロ

目標体重５６キロ達成日：２０２１年１１月２３日

維持する体重：５５．０～５６．０キロ

昨日の体重：５５．１キロ

今朝の体重：５５．５キロ

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今、治療を再開し始めて約一か月が経過したばかり。

だから、昨日も言ってましたけど、今はただただ

その日、その日を生き延びるだけでいい。

何も考えるな。頭真っ白でいい。

また、希死念慮が出てきました。やばいです。。。

非常にきつい。。。もう何もかも終わりにしたいです。

もう耐えるのは無理です。

明日は精神科医に会う日。それまでなんとかやり過ごさなきゃ。

耐え続ける治療はもうやりたくないと伝えてみようか。。。

色々考えるんですけど、きっと私、子供のころからすでに

うつ病だったのだと思います。

毎日本当に辛かったけれど、何も分からない私は、

ただただ毎日、耐えて、耐えて、頑張って、頑張って

生き続けてきました。辛いと思うのは、根性がないからだと

思っていました。なので、根性出すんだ、と必死でした。

だけど、治療をはじめたのはほんの７～８年前。

治療を開始するのが余りにも遅すぎた、時が経ち過ぎていたの

だと思います。

思えば、最初の限界が来たのは、元旦那から逃げる直前。

涙が止まらなくなり、全く眠れなくなり、完全に壊れてしまい、

自分でどうしていいのか分からなかったので、混乱して医者に

行ってみたんです。わけわからずです。

まさか自分がうつ病かも、とか何も分からず、考えられず、

何かに助けを求めるように、医者に行ってしまいました。

医者の前で、わんわん泣き崩れてしまいました。

そしたら、そんなの夫婦間の問題でしょ。医者は関係ない。と、

言われて、私は魂が抜けたようになりました。

私は恥ずかしい、医者に助けを求めてしまって恥さらし、と

思い、そして元旦那の元から逃げてホームレスに。

ですが、あの時、医者が私の事、もううつ病の限界を

超えていると、きちんと診てくれていたら、私は今頃

こんなに辛い思いをしなくてよかったのかもしれません。

あの時は、もう私は完全に壊れていて、何もかも考える事が

出来なかったので、医者に行くんじゃなかった、私は

なんて恥ずかしい間違ったことをしてしまったんだ、と

自分を心の底から恥じたのですが、そうではなく、

あの医者がおかしい、と、別の医者に行くことが出来ていたら、

また違った結果になっていたかも。。。

少しでも、精神的な問題だと気付けていたら、、、。

自分で、これは病気だ、心が壊れている、と、医者に

訴えられていたら、、、。

もうなにも考えられず、絶望しかなく、正直に言いますが、

子供たちを連れて皆で死のうか、、、とも頭をよぎっていた私、

あの時点ではすでに私のうつ病は重症化していたのだと

思います。

全てが今思えば、なのですけど、子供のころからきちんと

治療が出来ていれば。。。あの時、ああできていれば、

こうできていれば、、、、、、もう全て過去の事ですが。。。

今の私は、、、、、。

とりあえず、あと一日生き延びよう。精神科医に訴えてみよう。

あと一日、、、。頑張れ私。。。

今日は朝８時から長男の家です。正直きつい。。。つらい。。。

だけど、私は子供たちに弱音がどうしても吐けない。。。

バカな救いようのない性格をしています。。。

今日も一日皆様にとって良い日となりますように。

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昨日の血糖値（食後二時間：正常値、４～７）

朝食後：長男の家に言っていたので測定できませんでした

夕食後：７．９

昨日の私の食事

朝食

９８％砂糖不使用モカコーヒー　１杯

ネスプレッソ　カプセルコーヒー　１杯（低脂肪豆乳入り。砂糖なし）

オールブラン　４５ｇ

低脂肪豆乳　２５０ｍｌ

カマンベールチーズ　３４ｇ

９５％カカオダークチョコレート　１６ｇ

モッコナ　カプセルコーヒー　１杯　（低脂肪豆乳入り。砂糖なし）

昼食

低脂肪豆乳　２５０ｍｌ

バインミー　１個

ロールケーキ　４切れ

あんぱん　１個

モッコナ　カプセルコーヒー　１杯　（低脂肪牛乳入り。砂糖なし）

夕食

ギリシャヨーグルト　１６０ｇ

昨日の総摂取カロリー　２７２１キロカロリー