気持ちの悪い心理カウンセラーから別のカウンセラーに変わり、
暫くは特に変化のない日々を過ごしていましたが、
うつの状態はよくなく、毎日、本当に毎日
泣いて暮らしていました。

あの頃は本当に辛かった。。。最悪でした。。。
毎日死にたい。。。そればかり
絶望しかないんです。

新しく会うようになった心理カウンセラーに
例の医者、私に対して「保障の金目当てで演技している」と
言ってきた医者のトラウマが酷くて、その話を
繰り返ししてしまった時の事、その心理カウンセラーは
その医者の知り合いだと私に告げ、
いきなり私を怒鳴りつけました。

「もうその話は聞いた！二度も話す必要はない！しつこい！」

私はびっくりして、それ以降、その心理カウンセラーには
何も話せなくなってしまいました。

いつ会っても、何度会っても、
ただただ泣くのみ。。。
何も話せませんでした。。。

そして精神科医と会っても、泣くのみ。。。

精神科医は、いつもため息ばかりついて、嫌な顔つきで
私を見下ろしていました。それもとても辛く悲しかったです。。。

さらに人が信じられなくなり、
処方されていた薬も全然効いていないようで、
勝手にやめてしまいました。

状態はさらに悪化し、自殺願望がさらに強くなってきました。

この頃から、生まれた時からの両親からの虐待や姉からの虐め、
小学校からずっと大人になってもオン、オフで続いて合っていた
虐めの事、性的暴行の数々、色んな全ての事が原因となって
人恐怖症にも苦しみ始めました。

私は人が怖くなって外に出られなくなり引きこもりはじめました。
今も引きこもりは続いています。

そんな時、突然精神科医からの手紙が届きました。

「診察打ち切り。心理カウンセリングも打ち切り。
今後はどこでもファミリードクターに診てもらえ」
そういう内容でした。

ファミリードクターは、精神科医の専門医に会う程でもない
極々軽い状態の場合には、精神科医の専門医を紹介されずに
ファミリードクターのままの場合がありますが、
私の病状でファミリードクターのみというのは
あり得ない状況でした。なのに、、、です。

私は突然の出来事に酷くショックを受けてしまいました。

こんなに状態が悪い時に、専門医である精神科医から
診察の打ち切りを言われるなんて、しかも心理カウンセリングまで
打ち切りを言われるなんて、、、

理由は全く分かりませんでした。

私が二回もあの精神科医の話をしたからだろうか。。。
それ以降、全く何も話ができなくなって、診察中やカウンセリング中、
ただただ泣いているだけだからだろうか。。。

いまだに理由はわかりません。でも状態が最悪であったにも
関わらず、突然一方的に打ち切られてしまったのです。
それが非常に心に深い傷を与えました。

精神科に電話をかけて、なぜ突然打ち切りになってしまったのか
理由を聞こうとしましたが、理由はない。兎に角ファミリードクターに
行けばいい、そう言われてがちゃんっ！と酷い電話の切られ方を
してしまいました。

その酷い電話のがちゃんっ！という切られ方がショックでした。
私はもう死にたくて死にたくてたまらなくなりましたが
死んではいけない。。という気持ちもあって（子供の事が頭にあって）
診察をまだ受けていた時に精神科医から渡されていた電話、
カオスの時に、SOSでかける無料の電話に電話しました。

専門家がそろっていて
話を心行くまで聞いてくれる電話でした。

電話をかけてみましたが、私は限界を超えていました。

思わず、「もう私は耐えきれない！」と電話を切ってしまいました。

そして、台所で包丁を手にしていました。
ここはあまり記憶がありません。。。これが怖いんですよね。。。
意識がないまま自殺してしまうんですよ。。。

そんな時、どんどんどんどん！と誰かがドアを叩きました。
はっとしました。我に返ったというのか。。。

私に何が起こっているのか何も知らず
自分の部屋にいた長男がドアをあけると、警察が私の名前を叫んでいたので
長男が私を指さしたので、ドヤドヤと警察が二人入ってきて
私を捕まえました。

長男は何事が起っているのか理解できずにただただ
驚いていました。

私はまるで犯罪者のように捕まり、家の外に出されました。
物凄い恐怖でした。。。体がとてもでっかい大男の警察に
捕まったのですから。。。

近所の人たちが、この騒ぎに外に出てきて私を見ていました。

その電話した先から私の電話番号が警察に伝って、警察が
私の家を割り出し、自殺する危険性大という事で
押しかけてきたのです。

警察は私に質問攻めです。

違法な薬物を使ってないかとかも調べられました。

私は、重症のうつ病です、と説明を繰り返していましたが
色んな取り調べを受けました。

近所中が、私は何か犯罪をおかしたのかとか思っていたと思います。
今思い出すと、非常に恥ずかしいです。。。

警察は、私を置いて帰ると自殺の危険性があると判断。
私はそのまま捕まって、まるで犯罪者のように
前回入院していた解放病棟の方の病院の救急に
連れていかれ、そのまま強制緊急入院となりました。

今回は、解放病棟のある病院へ逆戻りになりました。
ただし、病室外へは外出禁止。一時間ごとの点呼必須でした。

強い精神安定剤も与えられて、ほとんどベッドで寝ている状態でした。

一か月くらい入院していたでしょうか。これもあまり
記憶に残っていませんが。。。やっと落ち着いてきたという事で
退院して自宅へ戻ってきました。

今度は心理カウンセラーに定期的に会う事を条件に戻ってきました。

その心理カウンセラーは女性でした。

最初会っている時は、私は主にジーンズとスニーカー姿でしたが、
夏になってきて暑くなってくると、スカートにサンダル姿に変わっていきました。

その女性心理カウンセラーが初めて私の足を見たとき、
じーっと見ていて私の足から目を離しませんでした。
不思議に感じていました。

すると、次のカウンセリングからサンダルを脱ぐように
素足になるように言われ、次のカウンセリングも、また
次のカウンセリングも、同じようにサンダルを脱いで
素足になるように言われ始めました。

カウンセリング中、じーっと私の足ばかり見ているのです。

そしてある日、足形を取らせてくれ、と言われました。

私は拒否しました。人が私の足に触るなんて気持ち悪くて嫌だと言いました。

彼女は絶対に必要な事だ、と強い口調で私にいいました。

私は、足型を取る事は何のためになるのか聞いても答えはただ一言、
「必要だから」だけでした。

私は納得できないし、人に触られるのは嫌だからと拒否しました。
納得できる答えも得られませんでしたし。。

彼女はそれでも引き下がりません。

この彼女の後、４人のカウンセラーに会う事になりますが、
４人ともに聞いてみたのですが、この彼女の行動は聞いたこともないし
理解ができない、、、という答えが返ってきました。

話を元に戻しますが、とにかく私の足型が必要なんだと言い続けられました。

私は泣きそうになって、嫌です、と言い続けていると、
彼女は凄く怒り出し、「じゃあ、体のどの部分だったら
型を取らせてくれるの！？」と怒鳴りました。

私はただただ吃驚して、怖くて、「じゃあ、、、手なら。。。」と
手でも気持ち悪いと思っていましたが、彼女のあまりにも
凄い剣幕と怒りに押されてしまい、手の型を取る事を許してしまいました。

彼女は私の手に触れ、紙を手の下に敷き、手形をゆっくり、ゆっくり
取り始めました。

凄く不愉快でした。気持ち悪くて仕方がありませんでした。

そして、かなり時間をかけて手形を取った後に一言、
怒った顔をして、「足じゃなければダメだったのに！」と
言われました。

この事は、どのカウンセラーも、話をして聞いてみると、
皆首を捻って吃驚していました。理解不能という事でした。

私はそれがあまりにも気持ち悪く、そのカウンセラーに会うのを辞めてしまいました。これも私のトラウマの一つになってしまいました。

閉鎖病棟のある精神科病院へと転院させられた私は
閉鎖病棟で過ごすことになりましたが
ここでの記憶も殆どありません。

ぼーっと、言葉の悪い医師がいた事と、
ネイルをしに来ていたボランティアの人がいた事は
覚えています。

部屋は４人部屋だったか６人部屋だったか覚えていません。
二段ベッドだったのはぼーっと覚えていますが、私は
上だったのか、下だったのかも覚えていません。

私はその閉鎖病棟に耐えられず、大泣きしながら
出してくれるように訴え続けたのは覚えています。

絶対に自殺しないと限らないから最初は拒否されていましたが
あまりにも家に帰りたいと私が訴え続けるので
家の近くにあるメンタルヘルスクリニックに通う事を
条件に、家に帰れたと思います。

そのメンタルヘルスクリニックで、担当医者が私に言いました。
演技じゃないの？と一言。

私は意味が分からず、「？」ってなっていたら
「国から保障をもらいたいんでしょ？」
「働くの面倒くさいだけなんじゃないの？」と。。。

私はビックリしました。なぜそんな風に言われたのかは
分かりません。私がアジア人の移民者だったから
差別的に言われたのか、そういう性格の医者だったのか。。。

ただ、私はずっとずっと真面目に働いてきた人です。
自分でも辛くなるほど、嫌になってしまうほど、
病的に真面目な性格です。働けない事を何よりも恥ずかしく
思っている人です。それだけど、怠け者の演技と
言われてしまいました。。。

私はその医者の言葉にショックを強く受けました。
心に深い深い傷を負ってしまいました。。。
自分が自分で大嫌いで仕方がなく。。。
そのショックはあまりにも大きく、いまだにその事は
心の深い傷となってしまい、
フラッシュバックを起こします。そして苦しく、辛く
パニックアタックも起こしてしまいます。。。

クリニックの外で、医者の言葉にあまりにもショックが
大きすぎて、吐き戻したのは覚えています。

そこからまた覚えていないのですが、
気が付いたら家の裏庭の梁の部分に
延長コードをくくりつけて首つりしようとしていました。

コードが首にからまっていて、足を椅子からはなせば
もう終わりだったそのギリギリの所で、
誰かに体を抱えられました。

記憶があまりないので詳しくかけないのですが、
今回もまたなぜ助かったのかというと、
クリニックの看護師が、私の様子があまりにも
変だったというので、私が帰った後、すぐに家に訪問に来たところ、
私が首を今にも吊ろうとしていた時に家に入ってきたようなのです。

私は玄関等のカギはかけていなかったようです。

きっともうカギをかけるとか、そんな細かいことなど
全く考えられず、ただただ死ぬことだけを考えていたのだと思います。
そういう事は何も覚えていませんが。

その看護師が、私の変な様子が気になっていなければ
いえ、気になっていてもそのまま放置していれば、
家に訪ねてくることもなく、私は死んでいたということです。

今でも生きている私。。。（こうしてブログをやれています）
神様が私を生かしてくれたのでしょうか。。。

子供たちは皆学校に出払っていた時だったようです。

そこですぐにまた病院へ逆戻りです。

記憶がない事が多いのと、文章にしたら、なんだか大した事ないように
思えますね。。。（＾＾；）