高校二年生の時、私がいつもニコニコしていて怒らない、という理由で虐められた。どこまでやったら私が怒るか、ゲーム感覚で虐められた。死にたかった。。。虐めがどれだけエスカレートしてきても、私は怒れなかったから。。。

私はただただ怯えて悲しんでいただけ。。。私が悪いんだろうな。。。怒れば虐めを止めてくれたのかな。。。それは絶対にないな。。また他の理由をつけて虐め続けられてたんだと思う。

高校三年生の時、可愛いと言ってくれて彼氏が出来た。とっても大切にしてくれた、、、と思っていたけれど、その男の子が好きだった女の子が、他の女子達を仲間に入れて私を虐めた。

机を外に放り出したり、私が座っている椅子を蹴飛ばして私を床に転ばせたり、言葉の暴力は勿論、身体的な暴力もすごかった。。。

中心になっているその女の子は決して自分では手をくださず、いつも人をコントロールして、人にやらせて自分は一番後ろで、やられている私をにやにやと笑ってみていた。

一番最低な奴だ。そんな奴が人から好かれるか、と心で思っていた。

だけど、彼氏は見て見ぬふり。無視して決して助けてはくれなかった。

虐めよりも、それが一番悲しかった。。。

大学進学の進路指導で、担任は、一方的に虐めていた方の話を聞いただけで、私からの話は一切聞かずに、私にこういった。

「お前みたいなろくでもない奴は、何やってもダメなんだよ。看護師になりたい？ふざけんな。その辺の家政科にでもいって、いい人間になれるように人生の勉強してさっさと結婚して男に媚びてやしなってもらえ！」

この言葉は一生忘れない。。。酷すぎる。。。

その事を泣きながら彼氏に話をしたら、

俺に、嫁にしてやるよ、って言って欲しいのか？

はあ？

私は別れを告げた。彼氏は驚いたことに大泣きして謝ってきた。自分の悪いところを言ってくれ、直す、別れないでくれ、などなど。

だけど冷めた。こんな奴とずっと付き合い続けて結婚したって幸せになんてなれないって思った。絶対に元に戻ろうとは思わなかった。

虐めるやつは、虐められてる側の気持ちなんて絶対一生わかるわけない。

虐めるやつは、絶対に自分が正しかった、虐められる側に問題があるんだ、という言い訳を正論のごとくもっていてそれを振りかざして自分は絶対にいい人なんだと思い込んでいる。

最低。。。

一生忘れられない、一生許せない。。。

だって、まだしょっちゅう今起こっているかのように夢にみては悲鳴をあげて飛び起きる。。。PTSDに苦しんでいる。。。

そして自分を消したくなる。。。もう存在したくないのだ。。。もう苦しみたくない。。。辛すぎる。。。そして消したくなる。。。こんな苦しみ、虐めた奴たちは理解しているはずがない。。。

虐めた奴らは今もきっと同じ繰り返しをしながら自分を保って生きていると思ったら腹が立つ。。。人を虐めという形で利用して自分を満足させて生きている奴は絶対に許せない。。。

こんな苦しみ、絶対に虐めた奴らはこれっぽっちもわかっていないのだ。。。

私は中学の時、バスケットボールクラブに入部しました。

それは姉も入部していたクラブです。なぜ虐めっ子の姉と同じクラブに入部したのかは、
母親に、姉のようになれ、見習え、と言われ、選択肢なしで入部させられたからです。

だけど、スポーツも万能、成績優秀、ボスのような存在で皆から慕われ、キャプテンもつとめていた姉に比べて、私はどんくさい、大人しい、いじめられっ子、成績も中途半端、何をとっても姉に叶うはずはなく、いきなり顧問をしていた先生に、お前はよく出来るお姉さんに比べたら「カビ」みたいだ！と言われました。

それから私の学校でのあだなは「カビ」

姉を筆頭として、私へのいじめも加速。。。

辛かったです。。。カビ、カビって言われ続けるのは。。。
その顧問の先生までもが私のことをカビと呼んでいたのですから。。。

今のご時世だったら、教師が生徒にそんなあだ名をつけて、それがきっかけで、さらに虐めが悪化してしまうような事があったら、しかも教師すらカビと生徒を呼ぶのは大問題ですよね。

あの時代は、教師も生徒を平気で虐めていた時代。

悲しいですね。。。

虐めの中で嫌だった事の一つは、壁に沿って立たされ、数メートルの勢いをつけて走ってきて、顔面に両手をガーンと張り手をしてくる遊びでした。私はいつも顔面に張り手をされ、その勢いで壁に後頭部を激しくぶつけ。。。痛がって泣く私を皆は笑って楽しんでいました。カビって泣くんだって。。。

顔面の痛み、後頭部の痛みも相当で、いまだに忘れませんが、それよりももっと痛いのは「心」です。。。精神的な傷の方が大きいです。。。

私が腑に落ちないのは、なぜ、虐めっ子の姉のようにならなければならなかったのですか？そうなれない私は、なぜ、虐められ続けなければならなかったのですか？私も気が強くなって、虐める側に回らなければならなかったのですか？虐める側に回らないから虐められ続けたんですか？

そんなの間違っています。

絶対に！間違っています！

よくお腹が痛くなりました。頭も痛くなりました。これは心が悲鳴をあげていたからです。だけど母親は、私は怠け者で何もやりたくない最悪な人間で、そんなさぼり癖は許さないと私を叩く、、、蹴る。。。大嫌いだ、、お前を見ていたらイライラしかしない！気持ち悪い、臭い、汚い！とも連発されてました。。。

だから休まず学校に行きました。。。一生懸命通いました。

虐められるための学校に、、、休まず行きました。。。

私への学校での理由なき理不尽なイジメは、オン、オフの状態で続いていました。
皆、怒りとかイライラとかの発散方法を知らなかったのでしょう。
丁度手軽だった私一人にぶつけて解消していたんでしょう。。。

勿論、絶対に許されることではありません。自分もいじめられるのが怖いからと、
止めずに加担して集団化したイジメ軍団は皆同罪です。言い訳など絶対に
許されません。自分の為なら人が犠牲になってもいいという心理は最悪最低、
腹立たしいものがあります。

私の姉はリーダーシップタイプで、皆姉の子分のようにくっついていたのに対し、
私はイジメられっ子だったので、ますます両親にも嫌われていました。

両親は、姉のような皆がついてくるリーダータイプが好きでしたから。

そんな人気者の姉も、私の事が大嫌いだったので、妹の私をかばうどころか、いじめっ子として、学校でも、家でも、２４時間私の事をイジメて楽しんでいました。

いまだにイジメてきます。。。私はそんな姉がいまだに許せません。

姉妹仲良く会話したり、一緒に遊んだり、家族みんなで楽しそうに出かけたり、
私にはそんな経験が一切ありませんから、そういうクラスメートとかを見ていると
とてもうらやましかったです。。。

そういう私の立場は、親戚にも伝達していました。

私一人、親戚中で、まるで恥さらしのような扱いを受けていました。

バカ、能無しあつかい、ダメ人間あつかい、恥さらし、様々な心無い言葉が
叔父や叔母などからも投げつけられていました。特に同い年の女の子をもつ叔母が、自分の子と私をいつも比べて、自分の子の方が可愛い、みんなから好かれる、頭がいい、等と私に対して「あんたと違ってね、うちの子は」といつも言ってきていました。

どれだけ私が傷ついているのか、その叔母は気づいていなかったのでしょうか。。。
自分の優越感を満たすために、叔母が私をイジメる。。。あり得ませんよね。。。

その叔母は、姉と同い年の子も持っていて、その子が姉に全くかなわないので、
その腹いせを、私に思い切りぶつけてきていたのです。。。

そんな時、お正月でお爺ちゃん、おばあちゃんの家に親戚一同が集まっていたとき、
私はイジメられるので、みんなの輪の中にいるのがどうしても苦手で、嫌で、
一人で誰もいない、来ない、静かなカマドの前で、一人で火の番をしていました。

そこに、一人の叔父がやってきて、私に性的暴行を加えました。

小さな私は、大人の男にすごい勢いで押さえつけられたり、
こんな姿を一度も見たことがない異常な程の恐怖心とショックと、、、
まさか叔父が。。。という裏切られた絶望感と。。。
助けを呼ぶ間もなく、気を失ってしまいました。

どれくらい気を失っていたのかわかりません。。。

気が付いた時、一人ぼっちで火の前にいました。。。

私は母親に泣きながら言いました。。。何をされたのかを。。。

そしたら驚くことに、親戚中に母が、、、母がですよ、、、
言いまわりました。。。信じられません。。。

何故だか、叔父は全く悪くなく、私が悪い、恥ずかしい、子供のくせに
大人を誘惑する恐ろしい子供として親戚中に言われることになってしまいました。。。

母は叔父に謝っているんですよ、、、私の目の前で、、、。なんで
叔父に謝る必要があるんですか？？？

それから、親戚の集まりは、当然、私は吐くほど行きたくなかったのですが、
というより、普通縁を切りますよね、娘がそんな事されたら。警察にだって
行きますよ。母からしたら自分の兄（義理ではなく、実の兄です）が、自分の娘に乱暴したんですよ？絶縁ですよね、、、普通は。。。

だけど親戚の集まりは、毎回、母親に叩かれ、折檻され、吐いてもパニックを起こしても、無理やり連れていかれ、、、、、

そしてもちろん、集まりの中では売春婦のようにダラシナイ子と言われ、、、私、まだ小学生ですよ？叔父とも顔を合わせなければなりませんでした。叔父は何事もなかったように知らん顔です。

いまだに酷いトラウマとして残っています。。。

なぜ、、、なぜ、、、せめて両親だけは何故助けてくれなかったのか、、って、、、
思います。。。私にとっての最後の場所は、、、いくら虐待されていようが、両親の元しかないんですよ。。。なのに。。。

悔しいです。。。死んでも消えない心と体の傷の一つです。。。

心の傷と痛みは、、、死んでも消えないのです。。。
痛くて、、、痛くて、、、どうしようもないのです。。。

本当に、、、どうしようもないのです。。。苦しいです。。。

私はなんでこんなに性的な標的にばっかりなっていたんだろう。。。
皆が言うように、私が悪いからだろうか。。。全て私に原因があるんだろうか。。。