大学二年生頃だっただろうか。。。

ある一通の手紙が突然届きました。。。

それは、高校三年生の時、私を身体的、精神的に虐めていた奴からでした。。。

こいつが一番、あの決して自分では手をくださない最悪女に操られていて手をくだしていた奴。。。私に殴る、蹴るの暴力、机を廊下へ放り出す、私に向かって暴言を一番はいていた奴。。

その手紙の内容に私は気を失いかけ。。。パニックアタックを起こしました。

その手紙の内容は、そいつは大学で心理学を勉強していて、将来、心理学者になり、カウンセラーとなって、カウンセリングをして人を助けていきたい、という内容でした。心臓が止まるかと思いました。虐めっこがカウンセラー？

だけど、私に謝罪の言葉は一言もなく、私の性格への誹謗、中傷が信じられないことに書いてあり、こんな私の事を、論文にしたいから、会って話を聞かせてほしい。論文を完成させる為に手伝ってほしい。

こういう内容でした。

ふざけるな！

自分が悪かったとか、虐めて申し訳なかったとか、そいういう事は一切ないのだ。。。それどころか、自分には私を虐める正当な理由があり、私の性格そのものに問題があるわけで、その問題を論文にしたいというのです。。。自分には言い訳があり、私が全て悪いのだと書いてあった。。。酷い言葉で。。。

自分の論文の為に、さらにこんな形で虐めを続けてくる。。。心理学の勉強をしているのなら、こんな形で接触してくることの最悪さ、わからないんだろうか。。。

私は吐いた。。。

こういう奴がカウンセラーになって、私のような人に対してカウンセリングしたい？これこそふざけるな、、、、と言いたい。。。

私は酷い人間不信に陥りました。。。
誰も信じられない。。。

だって、一番守って欲しい親や姉にすら毎日虐待され、、、
誰一人、、、信じられる人がいないから。。。

いまだに、、、誰も信じられない。。。
人が誰にも想像できないくらい怖くて、怖くて、怖くて仕方がない。。。
だから引きこもってしまっている。。。

誰も信じられず、、、人は私にとって恐怖でしかない。。。

身長：１６０ｃｍ
目標体重：５４キロ
２０１７年６月７日の体重：５６キロ
２０１７年６月１１日の体重：５５．１５キロ
２０１７年６月１４日の体重：５４．７５キロ
２０１７年６月１８日の体重（本日）：５４．９キロ

あらららっ。。。。。
増えてしまった。

便秘だしなあ。。。と言い訳する。

まだ過食のスイッチは入っていないけれど
ここの所、悪玉コレステロールが高い人は、
水分も多めにとる方がいいという事を知って
（血液がドロドロだから）はっと気づきました。

私、殆ど水分取っていない。。。体がからっから！
そりゃ血もどろどろしますよね～。

なので水分を多めに取るようにしたので
その分の体重増加かと思います。

これは仕方がないです。

まあ、引き続き続けるのみです。
悪玉コレステロールと戦い続けるぞっ！

高校二年生の時、私がいつもニコニコしていて怒らない、という理由で虐められた。どこまでやったら私が怒るか、ゲーム感覚で虐められた。死にたかった。。。虐めがどれだけエスカレートしてきても、私は怒れなかったから。。。

私はただただ怯えて悲しんでいただけ。。。私が悪いんだろうな。。。怒れば虐めを止めてくれたのかな。。。それは絶対にないな。。また他の理由をつけて虐め続けられてたんだと思う。

高校三年生の時、可愛いと言ってくれて彼氏が出来た。とっても大切にしてくれた、、、と思っていたけれど、その男の子が好きだった女の子が、他の女子達を仲間に入れて私を虐めた。

机を外に放り出したり、私が座っている椅子を蹴飛ばして私を床に転ばせたり、言葉の暴力は勿論、身体的な暴力もすごかった。。。

中心になっているその女の子は決して自分では手をくださず、いつも人をコントロールして、人にやらせて自分は一番後ろで、やられている私をにやにやと笑ってみていた。

一番最低な奴だ。そんな奴が人から好かれるか、と心で思っていた。

だけど、彼氏は見て見ぬふり。無視して決して助けてはくれなかった。

虐めよりも、それが一番悲しかった。。。

大学進学の進路指導で、担任は、一方的に虐めていた方の話を聞いただけで、私からの話は一切聞かずに、私にこういった。

「お前みたいなろくでもない奴は、何やってもダメなんだよ。看護師になりたい？ふざけんな。その辺の家政科にでもいって、いい人間になれるように人生の勉強してさっさと結婚して男に媚びてやしなってもらえ！」

この言葉は一生忘れない。。。酷すぎる。。。

その事を泣きながら彼氏に話をしたら、

俺に、嫁にしてやるよ、って言って欲しいのか？

はあ？

私は別れを告げた。彼氏は驚いたことに大泣きして謝ってきた。自分の悪いところを言ってくれ、直す、別れないでくれ、などなど。

だけど冷めた。こんな奴とずっと付き合い続けて結婚したって幸せになんてなれないって思った。絶対に元に戻ろうとは思わなかった。

虐めるやつは、虐められてる側の気持ちなんて絶対一生わかるわけない。

虐めるやつは、絶対に自分が正しかった、虐められる側に問題があるんだ、という言い訳を正論のごとくもっていてそれを振りかざして自分は絶対にいい人なんだと思い込んでいる。

最低。。。

一生忘れられない、一生許せない。。。

だって、まだしょっちゅう今起こっているかのように夢にみては悲鳴をあげて飛び起きる。。。PTSDに苦しんでいる。。。

そして自分を消したくなる。。。もう存在したくないのだ。。。もう苦しみたくない。。。辛すぎる。。。そして消したくなる。。。こんな苦しみ、虐めた奴たちは理解しているはずがない。。。

虐めた奴らは今もきっと同じ繰り返しをしながら自分を保って生きていると思ったら腹が立つ。。。人を虐めという形で利用して自分を満足させて生きている奴は絶対に許せない。。。

こんな苦しみ、絶対に虐めた奴らはこれっぽっちもわかっていないのだ。。。